Sobriedade é sinónimo de honestidade, confiança

« Sobriedade é quando os seus filhos olham para si e confiam no que veem » Josh Brolin

 

Escuta Ativa para Quebrar o Silêncio

Foto de Betina La Plante

Obrigada pela "persistência" da dica “Arte Bem Viver” que agora recebi e li.

Chorei, confesso.

Porque aprendi recentemente e constantemente luto para conseguir ser silêncio...

Passei por quase tudo, perdas, divórcio, doença crónica, acidentes, ameaças à integridade física e financeira, pessoas alegadamente amigas que não o eram, alienação parental, desilusão atrás de desilusão e riscos de perda de esperança, que felizmente inverto porque nasci a reclamar, mas a mirar o "copo meio cheio". Sou aquela que é “forte”, “supermulher”, se desenrasca e “adeus”, qual descartável humano, ou desnecessitada de qualquer ajuda por me encararem como lutadora que tudo ultrapassa sozinha.

Se me perguntam como estou nem posso dizer que bem, nem que mal, porque as respostas são desastrosas e nada empáticas, encolho então os ombros, sorrio e digo "um dia de cada vez". Hoje aprendi a sua expressão: se me perguntarem “como estás”, não direi o habitual, mas "faz - se por isso".

Um dos meus amigos ensinou-me sem querer, uma expressão que anotei, "sempre em frente" e "força". Nunca me disse "pensamento positivo" felizmente, pessoa sábia. Não suporto ou sequer admito tal expressão, viro costas com uma desculpa, se estão por bem.

Queira - se ou não, há um estigma brutal contra a doença, a incapacidade física ou limitação mental, por muito que se fale disso... Modas. Estigma contra os pobres, doentes, idosos, pessoas instituídas, desempregados. Sou direta. Não adocem pílulas com intenções ou falsa compreensão.

Os meus sonhos … não penso neles, são impossíveis. Sou demasiado lúcida, citando esta característica dita por alguém que muito considero há muitos anos, para acreditar na possibilidade real de sonhar...  Sou empática e seria bom para a minha saúde geral, mudar de profissão que tanto amo, para outra que igualmente ame. Ajudar os outros, porém não tenho habilitação específica para tal, nem condições para a adquirir, como com tantos outros sonhos que não me pagam as contas ou resolvem problemas. Sobra a reconversão, de difícil gestão.

Dizer não é um ato de assertividade

 Não é a palavra do nosso léxico que mais detestamos ouvir, todavia é a mais catalizadora - motivação. Qual é a sua reação perante um não? 

Conflitos na comunicação

 Sabe o que significa a palavra Ressentimento? Segundo o Dicionário de Língua Portuguesa (6ª Edição) da Porto Editora, “Ato ou efeito de ressentir (sentir novamente) ou de ressentir-se; lembrança dolorosa de uma ofensa recebida; melindre; rancor.”

Se você identifica um ressentimento, isso é OK é normal. Na sua perspetiva, qual é o motivo pela qual ainda valoriza o ressentimento do passado? É um ressentimento de “estimação” ou considera-se uma vítima? Quais as consequências negativas do ressentimento? Derivado ao ressentimento, atualmente, como é que lida com os sentimentos? Considera que o ressentimento afeta, as pessoas significativas, à sua volta? Considera que o ressentimento afeta a comunicação com os outros? É agressivo/a? É passivo/a?

A comunicação desempenha um fator crucial na existência entre seres humanos cuja aprendizagem decorre ao longo da vida. É assim, desde há milhares de anos. Atualmente, a comunicação é alvo de estudo em instituições e pessoas, estuda-se a comunicação em organizações, comunidades, no trabalho, na família e no individuo em recuperação da adicção. 

Algumas dicas para a gestão de competências e conflitos na comunicação.

• Assertividade é arriscar em ficar vulnerável e decidir com base na verdade.
• Assertividade é utilizar critérios objetivos.
• Assertividade é reciprocidade. Os seus pontos de vista são tão validos como os do outro.
• Assertividade é fazer valer as suas competências e talento.
• Assertividade é honestidade, escutar (refletir) e colocar-se nos “sapatos” do outro.
• Assertividade é expressar os sentimentos e respeitar os sentimentos do outro.
• Assertividade não é agressividade, passividade e ou manipulação.
• Assertividade é definir limites nos relacionamentos.
• Assertividade está associado ao desenvolvimento pessoal do indivíduo.
• Assertividade é estar aberto à mudança e à adaptação da realidade.
• Assertividade é escolher à vez, tirar à sorte e/ou deixar que a outra pessoa decida.
• Assertividade é identificar o problema, em vez de atacar a pessoa.
• Assertividade é centrar-se nas soluções em vez dos problemas (colocar barreiras à negociação/cedência).
• Assertividade é conseguir antecipar os critérios, de ambas as partes, são legítimos realistas e específicos.
• Assertividade é aprender a dizer não. Porque é que dizemos sim quando, na realidade, queremos dizer não?
• Quais são os princípios associados à assertividade? De acordo com os princípios da assertividade, hoje quais foram as suas prioridades/limites?

Pode participar com ideias, comentários e partilhas. Bem haja

 

Literacia emocional e a comunicação

Olá,

Segundo o dicionário da Língua Portuguesa a palavra literacia significa “capacidade para perceber e interpretar.”

Certamente já aconteceu, você tentar abordar um tema sensível e/ou complexo, com outra pessoa, e aperceber-se, ao invés de conseguir fomentar o diálogo aberto e honesto, o resultado da sua tentativa é precisamente o oposto. Gera-se um ambiente de tensão, discórdia e assumem-se posições individuais excessivamente inflexíveis e incompatíveis. Eis este caso. Consulta com um casal (esposo e esposa) onde ambos trocaram acusações, quanto aos erros que cada um cometia na educação da filha de 6 anos; o esposo acusava a esposa de ser permissiva e a esposa acusava-o de ser autoritário. Durante uma grande parte do tempo da sessão, persistiram nesta troca de acusações, tanto o esposo como a esposa, possuíam uma lista interminável de acusações. Cada um começava com a afirmação:  “Tu não…” ou “Tu és…” Este casal não reconhece entre si legitimidade (confiança) quanto aos critérios sobre a educação, ambos alimentam o ressentimento e a raiva através da culpa, vulgo acusação – na realidade aquilo que estão a dizer é:  “Tu é que és culpado/a de as coisas não estarem bem entre nós.” Será mesmo assim? Qual é o benefício que retiram para se culparem mutuamente?

A qualidade dos relacionamentos com as outras pessoas contribui para o auto conhecimento. Nesse sentido, seleccionei para si 8 orientações que visam promover e reforçar a comunicação e a literacia emocional.

1. Nos relacionamentos estamos mais predispostos a censurar do que fazer elogios. Detestamos que sinalizem os nossos erros, as imperfeições e evitamos sentir expostos e vulneráveis – “O que é que ele/ela vai pensar sobre mim?” Todavia, na comunicação existe um mundo fascinante e misterioso para explorar através da capacidade de auto critica e do feedback construtivo.

2. Nos relacionamentos revelamos uma necessidade exagerada em projectar no futuro as nossas desilusões e falhanços do passado; acreditamos que vão voltar a acontecer. Consequentemente iremos ficar paralisados e enquanto permanecemos intensamente ansiosos, será difícil sentir coragem para criar diferentes paradigmas e soluções.

3. Bom ou mau - Catalogar e rotular. Nos relacionamentos, a nossa mente funciona segundo padrões e modelos. Segundo as nossas crenças existem dois tipos de pessoas; as boas e as más. Pessoas honestas ou desonestas. Pessoas verdadeiras ou mentirosas. Somos vencedores ou falhados. Na realidade, a natureza humana não se resume a catálogos ou a diagnósticos precipitados. Como é que conseguimos adivinhar, intuitivamente e ao fim de uns meses/anos, como são as outras pessoas, se nós com frequência surpreendemo-nos com as consequências negativas dos nossos próprios comportamentos? Por exemplo, cometer os mesmos erros, sucessivamente, através do auto engano. Na realidade, somos seres complexos multi-talentosos e imperfeitos em constante transformação.

4. Se após a tentativa em abordar determinado assunto sensível e complexo não for interpretado, pelo outro de acordo com as suas expectativas e ficar frustrado/a, a partir desse momento, não opte pelo silêncio, distanciamento ou indiferença. Lá porque não conseguiu, isso não quer dizer que não existam outras alternativas. Continue empenhado/a em explorar outras opções, a fim de abordar o assunto. Por vezes, é Ok não possuir todas as respostas.

5. Erradamente, quando tentamos abordar determinado assunto sensível na comunicação, adoptamos duas possíveis abordagens: A. Procuramos agradar, colocando a nossa auto estima nas mãos naquilo que o outro pensa ou B. Reagimos com agressividade (por exemplo, elevando o tom de voz ameaçador. Quando estamos dispostos a negociar e/ou a ceder, sobre as nossas posições inflexíveis, aquilo que está em jogo é o discernimento, a empatia e a confiança. Quando você cede, pratica a escuta activa ou negoceia está a ser assertivo/a e flexível.

6. Atribua ao seu relacionamento de confiança uma medalha de apreço e mérito. Faça uma lista de coisas pelas quais você é reconhecido/a pelo outro. Quais são as características do outro que você valoriza? O que é que ambos podem fazer para benefício da comunicação? Recordo que as pessoas de confiança são importantes, visto conhecerem-no, que você partilha as suas angustias, os seus desafios, alegrias e as suas frustrações. Que o/a criticam e/ou confrontam quando é necessário e quando o fazem estão consigo e não contra si.

7. Ansiedade e controlo. A sensação de controlo do outro (sentimento de posse) pode revelar-se extremamente apelativa e representar um desafio, semelhante a um jogo –evocamos um conjunto de motivos para controlar pessoas, sentimentos e coisas. Contudo pode ser uma fonte inesgotável de ansiedade, pressão e problemas. Controlo é: Tentar controlar acontecimentos e pessoas através de jogos psicológicos baseados na culpa, na auto piedade, na manipulação e chantagem. Ficamos excessivamente frustrados, irritados e ressentidos. Consideramos que nós é que temos sempre razão. Recusamos aceitar como os outros são e não permitimos que as coisas aconteçam naturalmente. Precipitamos a ajudar o outro, quando o apoio não é solicitado, e caso não seja aceite, ficamos com a sensação de rejeição e frustrados.

8. Visto o amor ser um tema vasto, complexo e transversal na nossa sociedade, a fim de sabermos a importância do amor, precisamos de saber o que não queremos (oposto ao amor), isto é, aquilo que é evocamos em nome do amor, mas na realidade, não é. De acordo com a sua experiência de vida, complete esta frase.

Amor não é __________________ . Não podemos confundir amor com dependência e sofrimento. As pessoas mais felizes gostam de pessoas.

Votos de uma excelente semana dedicada à comunicação e à literacia emocional.

Cumprimentos

 

Comentário: Sabia que a Dica Arte de Bem-Viver começou com uma "brincadeira" para os amigos, em Abril de 2011? Atualmente é enviada para mais de 500 pessoas e vários países de expressão portuguesa (Portugal, Angola, Moçambique e Brasil) e para os Estados Unidos da América. À data deste post vai na sua 252ª publicação. Caso deseje receber a Dica Arte Bem-Viver basta enviar um email para joaoalexx@sapo.pt. No assunto da mensagem escreva: Dica Arte Bem-Viver. Todos os dados são confidenciais. É grátis.

 

Gestão de conflitos

Cometer erros é OK, mas podemos agravar a situação quando os justificamos com mentiras. 

É mais apelativo encontrar culpados do que soluções para os problemas

 Desde certa altura da vida, fomos impulsionados para encontrar defeitos nos outros e foi exatamente aquilo que encontramos.

O amor não tem prazo de validade

 Ao longo da vida do ser humano, o amor não tem um prazo de validade devido à sua capacidade em sonhar com o amor.

Leituras de 2020

 

As minhas leituras de 2020, das quais recomendo.

Daniel H. Pink – “Quando”

Brené Brown – “A Força da Coragem”

Daniel Kahneman – “Pensar, depressa e devagar” segunda leitura

Adam Grant – “Originais”

Sam Harris – “Os Orfãos da Religião”

Yuval Noah Harari – ”Homo Deus”

Richard Thaler e Cass R. Sunstein – “Nudge”

Steven Pinker - “O Iluminismo – Agora”

Elisabeth Kubler-Ross – “A Roda da Vida”

William Miller e Stephen Rollnick – “Entrevista Motivacional” 3ª Edição

Ed Catmull – “Criatividade”

Sheryl Sandberg e Adam Grant -“Opção B”

 

 

O critério para a seleção dos livros deve-se, principalmente, aos seus autores, investigadores de renome, cujas temáticas, tais como a motivação, a mudança, a felicidade, a resiliência, a garra, a persistência, os hábitos são temas recorrentes no meu trabalho do dia-a-dia. Desde 1993, dedico uma parte substancial, da minha carreira profissional, à aprendizagem contínua como forma de manter-me atualizado, a fim de prestar o melhor serviço possível, a todos aqueles que procuram, na doença e na adversidade, encontrar competências para vencer. Afinal, o que seria de nós, se não tivéssemos defeitos, se não estivéssemos expostos à adversidade e se não tivéssemos ajuda? Graças aos defeitos, à adversidade e haver pessoas especiais, conseguimos ser pessoas honestas, persistentes, mais resilientes e encontrar um propósito na vida; fazer a diferença, pela positiva, um dia de cada vez. As pessoas mais felizes gostam de pessoas.

Competências individuais e sociais

 Não cabe na cabeça de ninguém cometer erros, mas mais tarde fazem sentido. 

Pensamento positivo

 Existem pessoas que fazem girar o mundo pela positiva

Algumas soluções exigem inovação e criatividade

Precisamos de concentrar-nos na solução, porque os problemas vieram para ficar.

Apesar dos planos, serem da nossa responsabilidade, o resultado final está fora do nosso controlo

Podemos possuir boas intenções e fazer planos, mas não conseguimos controlar os resultados. A vida é difícil, precisamos de preparar-nos para o imprevisto, improvisando através de resiliência

O poder da palavra

Existem palavras, utilizadas como arma ou ferramenta, que mudam as pessoas

Primeiro as pessoas e depois as coisas

Gostar de pessoas e usar coisas, em vez de gostar de coisas e usar pessoas

Sonho, magia e sentido

A vida sem sonho, magia e sentido é desprovida de conteúdo, propósito e esperança

O auto conhecimento e a felicidade

O auto conhecimento pode conduzir-nos ao âmago daquilo que é essencial à vida plena; felicidade.

121ª Dica Arte Bem Viver de 15.07.2013 (reeditada)

Olá,

Não existem pessoas ou famílias perfeitas, mas existe o dialogo, o perdão e a confiança. Família, a nossa herança e identidade.  A família são pessoas, todas diferentes, que não podemos escolher. Quando nascemos, existem vínculos que nos unem, como um sistema e ocupamos um determinado lugar na hierarquia/estrutura (seio familiar). Pressupõe-se que a família seja um lugar seguro (pertença e reconhecimento) e os vínculos sejam de confiança, mas na realidade, não existem famílias ou pessoas perfeitas.

Sabia que uma das fontes mais comuns de conflito reside entre membros da mesma família? Alguns exemplos mais comuns da família desestruturada; negligencia e abuso emocional, físico, sexual, relacionamento disfuncional com o dinheiro, incompatibilidade e intransigência nas diferenças de opinião, de convicções e valores (crenças retrogradas, rígidas, perfeccionistas e preconceituosas baseadas na vergonha). Entre membros da família, a raiva excessiva e o ressentimento podem conduzir à fúria, à malícia, traição, à hostilidade, ao segredo e ao ódio e em situações extremas à violência. Alguns familiares, cultivam um ressentimento de "estimação" entre si, capaz de durar uma vida inteira.

O que são os problemas na família? Qualquer acontecimento que afete, um membro da família, imediatamente, afeta todos os outros (sistema familiar). Por exemplo, se alguém fica doente, quem é que cuida da situação? Se um membro da família tem problemas com o álcool como é que o sistema familiar fica afetado? Se um pai discorda da mãe, agressivamente, qual é o papel dos filhos? Se existe um divorcio, de que forma interfere no sistema familiar?

10 anos de existência na blogosfera 2007/2017

Setembro de 2007/2017 – O blogue comemora 10 anos de existência. Em 2007, decidi criar dois blogues: 1. Sobre a prevenção das dependências e o 2. sobre o tratamento e a recuperação da adicção.  Foram os primeiros blogues, em Portugal, escritos por um profissional (Addiction Counselor), a abordar a prevenção, o tratamento e a recuperação dos comportamentos adictivos – substâncias psicoactivas do sistema nervoso central, vulgo drogas, e/ou dos comportamentos.

Recordo a minha ambivalência em relação às primeiras publicações, estava consciente das minhas limitações e duvidas, em termos da escrita. Tinha varias questões na minha mente: «Será que alguém vai interessar-se pelos temas?» e « Será que as pessoas vão gostar do meu estilo de escrita?» Existiam um rol infindável de duvidas e questões para as quais não conseguia obter uma resposta concreta, mas por outro lado, estava motivado e entusiasmado em explorar o potencial da Internet e lançar a discussão publica a fim de quebrar o estigma, a negação e a vergonha, partilhando ideias, experiência profissional, conhecimento e alguns avanços na investigação cientifica. Em Setembro, decidi arriscar. Passados 10 anos, ainda bem que o fiz.

O blogue sobre a recuperação da adicção aborda ( envolve) a espiritualidade (conceito não religioso), o conhecimento empírico e a investigação cientifica na intervenção, na prevenção, no tratamento e na recuperação da adicção – doença primaria, progressiva e cronica, todavia, existe a esperança associada à recuperação.

Numero total de visualizações 92.872

O blogue conta também com  a participação de pessoas (indivíduos anónimos) que partilham as suas experiências em recuperação da adicção, assim como, vários profissionais.

Passados dez anos, recebo uma media de 3 emails por semana, de adictos e/ou familiares que procuram orientação sobre a problemática da adicção nas suas vidas.

O blogue é interactivo com o Facebook, o Google + e o LinkedIn .
Aproveito também para manifestar a minha gratidão a todos aqueles que participam com textos (incluindo profissionais e anónimos), mensagens, partilhas e comentários ao longo dos dez anos. Boa noticia, o blogue irá continuar disponível e a lançar a discussão aberta e honesta contra o estigma, a negação e a vergonha. Recuperar é que esta a dar. Segundo o Dr David Best e Alexandre Laudet Ph.D os princípios de recuperação dos comportamentos adictivos assentam na esperança, na liberdade, na decisão e no compromisso.

Na intimidade da relação a comunicação é um prioridade

Limites nas relações de intimidade

As relações de intimidade, conseguem gerar uma energia desmesurada e esmagadora; alguma dessa energia é positiva e inspiradora, por outro lado, também consegue gerar energia capaz de sugar e anular todo o otimismo, gerar ansiedade, depressão, ressentimento e agressividade. Exemplo, se você viver com alguém que faça questão de afirmar: "Não vales nada...," "Não fazes nada de jeito." este tipo de afirmações frequentes acabara por ter um efeito negativo na sua auto estima.

Manifestamos com muito mais frequência a intolerância, frustração e a critica para com aquelas pessoas com quem estamos todos os dias e partilhamos «o mesmo teto» - relações mais intimas, por exemplo, família. Aquelas pessoas que pensamos tê-las como garantidas, dizemos coisas que magoamos, ofendemos, injuriamos, etc.  . Nesse sentido, os limites saudáveis são uma parte imprescindível nos relacionamentos de intimidade a fim de não tornar as relações disfuncionais e caóticas. Talvez por isso muita gente, quando pensa em relações de intimidade afirma «É complicado», porque definir limites saudáveis pode revelar-se uma tarefa complexa. Se queremos permanecer numa relação de intimidade duradoura, de confiança e que nos permita florescer, precisamos de definir limites físicos e emocionais saudáveis. Este trabalho é da nossa responsabilidade, exige arte e competências. Ao definir metas, orientações e limites saudáveis estaremos a proteger a auto estima, o respeito próprio, a segurança, a pertença e a intimidade ingredientes essenciais para uma relação intima duradoura.   

Apesar da negação e do autoengano, sabemos quando uma relação é disfuncional porque não existem limites saudáveis. Sabemos porque identificamos a perda do controlo, a ansiedade e a impotência. A ausência de limites saudáveis pode estar associada à dependência emocional, vulgo Codependência, depressão, ansiedade e stresse extremo (exaustão física e emocional). Um exemplo sobre o que é que significa a ausência de limites, deixarmos a porta de casa aberta, qualquer pessoa pode entrar, incluindo, as pessoas indesejáveis.

O que é que são limites nas relações de intimidade?

Veja este exemplo. Como sociedade precisamos de leis, valores, tradições e regras. Estas normas permitem-nos comunicar e expressar as nossas necessidades uns com os outros de acordo com as características individuais de cada um de nós. Em sociedade, existem indivíduos que zelam pela aplicação dessas leis quando elas são violadas e as fazem cumprir. Para vivermos numa sociedade com direitos e deveres precisamos de leis.  O mesmo fenómeno acontece com as relações de intimidade, visto estarmos envolvidos emocionalmente com outra pessoa diferente também precisamos de limites, regras, valores e orientações. Como seres gregários, somos atraídos mais pelas semelhanças do que pelas diferenças, contudo, não existem duas pessoas iguais e cada individuo transporta consigo (e para a relação de intimidade) todo um histórico de experiências individuais positivas e negativas, do seu passado, tais como, sentimentos, expectativas, crenças, ambições, atitudes e comportamentos. Por exemplo, a relação com os pais, família, as relações românticas anteriores, valores/crenças, questões financeiras/económicas, carreira profissional/trabalho, etc.

 Os limites saudáveis nas relações são orientações que permitem-nos sentir seguros, confiar, estar vulneráveis, investir na intimidade da relação, compreender aquilo que é razoável e aceitável na interação com o/a parceiro/a e aquilo que permitimos aos outros fazer e como reagimos quando esses mesmos limites são violados.