Dizer não é um ato de assertividade

 Não é a palavra do nosso léxico que mais detestamos ouvir, todavia é a mais catalizadora - motivação. Qual é a sua reação perante um não? 

Dependência de Jogo Online e Offline

 Dependência/Adicção ao Jogo online e offline

A atividade relacionada com o Jogo, poderá transformar-se numa adicção/dependência, processo semelhante, por exemplo ao alcoolismo. Até recentemente, a dependência do Jogo (online e offline) era considerada tabu devido ao estigma e não existir informação pública sobre as causas, mecanismos e tratamento numa abordagem multidisciplinar. Quando surgem notícias, o Jogo está associado a casos de crime/polícia, aumentando exponencialmente o estigma. Aquilo que não compreendemos temos a tendência para ignorar e ao contrário do alcoolismo, na dependência do Jogo as pessoas não ingerem no seu organismo quaisquer drogas, apesar de alguns indivíduos adictos ao jogo, também abusarem de algumas drogas, referimo-nos por exemplo, a cocaína e ao álcool. Atualmente, apesar de o Jogo Online ter agravado o número de indivíduos dependentes, existe uma maior informação, compreensão sobre a natureza da doença, o conhecimento dos seus mecanismos e a implementação de medidas, junto de terapeutas, investigadores e decisores políticos a fim de desenvolverem abordagens eficazes na prevenção, na procura de tratamento e na recuperação.

Apesar de já estar disponível numa publicação antiga, neste blogue, vou apresentar mais uma vez as “Fases do Jogo Compulsivo, pelo Dr. Robert Custer.”

Fases do Jogo Compulsivo

Três fases distintas na progressão da adicção ao jogo pelo Dr. Robert Custer.

Primeira fase: Busca da euforia/acção – designada “sorte do principiante”, onde este perde e ganha nas suas sessões de jogo, perde algumas somas/poupanças significativas, faz empréstimos (ex. dinheiro emprestado a amigos ou familiares), todavia nesta fase ainda não sente o desconforto gerado pelos seus comportamentos.

 

Fase da procura da reposição do que gasta e perde. Nesta fase, surgem os danos significativos. Identificam-se as tentativas desesperadas de repor (reembolsar) as perdas, intensificam-se ainda mais as sessões de jogo (frequência e a duração). A autoestima deteriora-se e o sentimento de culpa intensifica-se. Esta fase pode prolongar-se por vários anos.

 

Fase de desespero, o indivíduo é totalmente obsessivo com o jogo. As perdas e o endividamento assumem dimensões significativas. Nesta fase, o indivíduo recorre a atividades ilegais como consequência da impulsividade. A família, a carreira profissional e a vida social ficam devastadas. Nesta fase, os jogadores adictos contemplam o suicídio e/ou a fuga (por exemplo: mudanças geográficas). Problemas com legais/justiça e, em última instância pedem ajuda para o seu comportamento problema.

Algumas atividades lícitas e/ou ilícitas associadas ao jogo: casinos, casinos online, apostas online, apostas desportivas, jogos de cartas, dados, lotarias e bingos. 

20 PERGUNTAS sobre o Jogo:

1. Você já perdeu horas de trabalho, convívio família ou da escola devido ao jogo?

 

2. Alguma vez o jogo já causou infelicidade na sua vida familiar?

 

3. O jogo afectou a sua reputação?

 

4. Você já sentiu remorso após jogar?

 

5. Alguma vez jogou para obter dinheiro para pagar dívidas ou então resolver dificuldades financeiras?

 

6. O jogo causou uma diminuição na sua ambição ou eficiência?

 

7. Após ter perdido você se sentiu como se necessitasse voltar o mais cedo possível e recuperar as suas perdas?

 

8. Após um ganho sentiu uma forte vontade de voltar e ganhar mais?

 

9. Você geralmente jogava até ao seu último cêntimo?

 

10. Você já pediu dinheiro emprestado para financiar o jogo?

 

11. Alguma vez vendeu alguma coisa para financiar o jogo?

 

12. Você já esteve relutante em usar o “dinheiro de jogo” para as despesas normais?

 

13. O jogo tornou-o descuidado com o seu bem-estar e o de sua família?

 

14. Alguma vez você já jogou por mais tempo do que planeava?

 

15. Alguma vez você já jogou para fugir de preocupações ou problemas?

 

16. Alguma vez você já cometeu, ou pensou em cometer um acto ilegal para financiar o jogo?

 

17. O jogo fez com que você tivesse dificuldades em dormir?

 

18. As discussões, desapontamentos ou frustrações fizeram com que você tivesse vontade de jogar?

 

19. Alguma vez você já teve vontade de celebrar alguma boa sorte com algumas horas de jogo?

 

20. Alguma vez você já pensou em provocar danos/magoar-se a si próprio como resultado de seu jogo?

 

Se 8 ou mais respostas positivas significa que tem adicção ao jogo.

 

Escala retirada dos “Jogadores Anónimos” e validada “cientificamente” como instrumento diagnóstico para definição de jogado compulsivo.

Se identificar um problema peça ajuda, antes que o problema tome conta da sua vida.

Foi à primeira tentativa? Foi à segunda tentativa?

 "Em geral, nos EUA, 2 (duas) é o número médio de tentativas para tratamento de problemas sérios relacionados com o abuso de drogas e alcohol. Nos casos mais graves de dependência de drogas e alcohol o número de tentativas para tratamento aumentam para o dobro" Recovery Research Institute

E em Portugal? Não conhecendo números ou estimativas em investigações, consigo refletir sobre o assunto de acordo com a minha experiência empírica na area do tratamento das dependências durante três décadas. Há trinta anos atrás, a disponibilidade do tratamento era completamente diferente do que é na atualidade. Atualmente, apesar de o estigma se manter inalterável e imutável, a disponibilidade de tratamento da adicção a drogas e álcool, creio estar ao alcance de qualquer pessoa, devido às novas tecnologias. Sabemos que quando se coloca a questão da necessidade de tratamento das substâncias psicoativas (drogas lícitas, incluindo o álcool, e ilícitas) na família, recorrem ao Google para facilitar na seleção da instituição. Na minha opinião, o número de tentativas para tratamento das drogas e álcool em Portugal é semelhante à realidade dos EUA, segundo o Recovery Research Institute.

Felizmente, conheço imensos casos de pessoas que à primeira tentativa conseguiram permanecer abstinentes e em recuperação durante longos períodos de tempo. Infelizmente, conheço algumas famílias e indivíduos, que andam há mais de duas décadas a tentar resolver o problema da dependência das drogas e do álcool. Para terminar, considero mais difícil, isto é, necessário mais tentativas para tratamento do que as drogas, o álcool. O álcool é uma droga legal e a sociedade encoraja, estimula, promove o consumo e o abuso do alcool entre as pessoas - pertencemos a uma cultura que bebe. Atrevo-me a afirmar que em pleno seculo XXI ainda existem pessoas que não sabem que o álcool é capaz de gerar dependência. 

Conflitos na comunicação

 Sabe o que significa a palavra Ressentimento? Segundo o Dicionário de Língua Portuguesa (6ª Edição) da Porto Editora, “Ato ou efeito de ressentir (sentir novamente) ou de ressentir-se; lembrança dolorosa de uma ofensa recebida; melindre; rancor.”

Se você identifica um ressentimento, isso é OK é normal. Na sua perspetiva, qual é o motivo pela qual ainda valoriza o ressentimento do passado? É um ressentimento de “estimação” ou considera-se uma vítima? Quais as consequências negativas do ressentimento? Derivado ao ressentimento, atualmente, como é que lida com os sentimentos? Considera que o ressentimento afeta, as pessoas significativas, à sua volta? Considera que o ressentimento afeta a comunicação com os outros? É agressivo/a? É passivo/a?

A comunicação desempenha um fator crucial na existência entre seres humanos cuja aprendizagem decorre ao longo da vida. É assim, desde há milhares de anos. Atualmente, a comunicação é alvo de estudo em instituições e pessoas, estuda-se a comunicação em organizações, comunidades, no trabalho, na família e no individuo em recuperação da adicção. 

Algumas dicas para a gestão de competências e conflitos na comunicação.

• Assertividade é arriscar em ficar vulnerável e decidir com base na verdade.
• Assertividade é utilizar critérios objetivos.
• Assertividade é reciprocidade. Os seus pontos de vista são tão validos como os do outro.
• Assertividade é fazer valer as suas competências e talento.
• Assertividade é honestidade, escutar (refletir) e colocar-se nos “sapatos” do outro.
• Assertividade é expressar os sentimentos e respeitar os sentimentos do outro.
• Assertividade não é agressividade, passividade e ou manipulação.
• Assertividade é definir limites nos relacionamentos.
• Assertividade está associado ao desenvolvimento pessoal do indivíduo.
• Assertividade é estar aberto à mudança e à adaptação da realidade.
• Assertividade é escolher à vez, tirar à sorte e/ou deixar que a outra pessoa decida.
• Assertividade é identificar o problema, em vez de atacar a pessoa.
• Assertividade é centrar-se nas soluções em vez dos problemas (colocar barreiras à negociação/cedência).
• Assertividade é conseguir antecipar os critérios, de ambas as partes, são legítimos realistas e específicos.
• Assertividade é aprender a dizer não. Porque é que dizemos sim quando, na realidade, queremos dizer não?
• Quais são os princípios associados à assertividade? De acordo com os princípios da assertividade, hoje quais foram as suas prioridades/limites?

Pode participar com ideias, comentários e partilhas. Bem haja

 

A adicção ao sexo manifesta-se através da perda do controlo

 "Querida adicção, podes ter destruido o meu passado, no presente sinto dor, mas não permito que interfiras com o meu futuro."

Durante um período significativo o tema sexo está presente nas nossas vidas. É uma componente da intimidade, do romance, da sedução nas relações, vai para além da própria reprodução. Durante o acto sexual vale tudo, umas pessoas são mais conservadoras enquanto outras correm mais risco (aumentar o prazer sexual). O sexo é como a comida, existem imensos pratos de todo o tipo e ao gosto de cada um. No sexo vale tudo desde que seja consentido, respeitoso, com limites, prazeroso e proporcione intimidade a cada um dos parceiros. Na adicção ao sexo, seja praticado de que maneira for é sempre gerador de sofrimento, vergonha, desrespeito, falta de consenso, ansiedade, limites e em alguns casos, abuso. Na nossa sociedade, o tema sexo, ainda é conservador, machista e repleto de preconceitos e tabus.

Ao longo da minha experiência profissional algumas caraterísticas dos indivíduos adictos ao sexo (homens adictos de idades entre os 26 e os 45 anos) alguns são também dependentes de substâncias ilícitas e sexo compulsivo (masturbação, pornografia, sedução, jogos psicológicos – “caça à presa”, aumento do desejo intenso no envolvimento em relações românticas na busca do prazer imediato - paixão romântica e acting-out – “Será amor ou adicção”, alívio da tensão e ansiedade). Também já acompanhei indivíduos adictos ao sexo sem outra dependência. O sexo funciona como um “amortecedor” para gerar alívio da ansiedade (pressão), da obsessão e da frustração. É do conhecimento geral que o sexo é uma fonte natural de recompensa e prazer no ser humano. Para a recuperação, indivíduos dependentes e família o tratamento da adicto ao sexo representa sempre um grande desafio. Pelo estigma, pela vergonha e perda da motivação para a mudança. Um número significativo de homens, não considera a obsessão e a compulsão pelo sexo um problema, pelo contrário consideram-se “play boys” ou “garanhões”.  Existem vários tipos de adicções: 1) a substâncias psicoactivas do sistema nervoso central e 2) a comportamentos adictivos que exigem abordagens diferentes no tratamento – cada caso é um caso.

Existem indivíduos que apresentam uma predisposição (neuro.bio.psico.social) para o comportamento impulsivo, gratificação imediata, procura de sensações extremas através de comportamentos de risco/perigo em que o sexo é a componente principal, tal como acontece com outro tipo de comportamentos adictivos. Este tipo de comportamentos pode afectar e modificar o funcionamento do cérebro. Estes indivíduos estão vulneráveis e negligenciam a monitorização (estado de alerta) dos seus comportamentos de risco, por exemplo, definição de limites nos relacionamentos românticos e alguns indivíduos adictos ao sexo identificam dificuldades em distinguir a diferença entre o sexo saudável do sexo compulsivo. Gostaria também de acrescentar que existem indivíduos que apresentam comorbilidade (diagnósticos duplos e triplos). Refiro-me na dependência a drogas e álcool, jogo e sexo. Distúrbio alimentar, sexo e ansiedade extrema. Sexo, compras compulsivas e perturbações do humor. A maioria dos indivíduos adictos ao sexo são indivíduos perfeitamente integrados na sociedade, membros de família, trabalham ou possuem carreiras profissionais de êxito e ocupam lugares de poder.

«Felicidade não é assim tão simples»

«Felicidade não é assim tão simples»

Responsabilidade

 Os critérios que utilizamos para gerir o nosso comportamento são da nossa inteira responasbilidade.

Não somos perfeitos

 Todos nós temos uma historia dolorosa para contar. Todos nós temos problemas e a dada altura da vida precisamos de ajuda; os problemas não acontecem só aos outros.

Egocentrismo

 Quando permitimos que o ego não interfira nas decisões somos capazes de feitos extraordinarios de uma nobreza fantástica.

Tu és importante

 

Literacia emocional e a comunicação

Olá,

Segundo o dicionário da Língua Portuguesa a palavra literacia significa “capacidade para perceber e interpretar.”

Certamente já aconteceu, você tentar abordar um tema sensível e/ou complexo, com outra pessoa, e aperceber-se, ao invés de conseguir fomentar o diálogo aberto e honesto, o resultado da sua tentativa é precisamente o oposto. Gera-se um ambiente de tensão, discórdia e assumem-se posições individuais excessivamente inflexíveis e incompatíveis. Eis este caso. Consulta com um casal (esposo e esposa) onde ambos trocaram acusações, quanto aos erros que cada um cometia na educação da filha de 6 anos; o esposo acusava a esposa de ser permissiva e a esposa acusava-o de ser autoritário. Durante uma grande parte do tempo da sessão, persistiram nesta troca de acusações, tanto o esposo como a esposa, possuíam uma lista interminável de acusações. Cada um começava com a afirmação:  “Tu não…” ou “Tu és…” Este casal não reconhece entre si legitimidade (confiança) quanto aos critérios sobre a educação, ambos alimentam o ressentimento e a raiva através da culpa, vulgo acusação – na realidade aquilo que estão a dizer é:  “Tu é que és culpado/a de as coisas não estarem bem entre nós.” Será mesmo assim? Qual é o benefício que retiram para se culparem mutuamente?

A qualidade dos relacionamentos com as outras pessoas contribui para o auto conhecimento. Nesse sentido, seleccionei para si 8 orientações que visam promover e reforçar a comunicação e a literacia emocional.

1. Nos relacionamentos estamos mais predispostos a censurar do que fazer elogios. Detestamos que sinalizem os nossos erros, as imperfeições e evitamos sentir expostos e vulneráveis – “O que é que ele/ela vai pensar sobre mim?” Todavia, na comunicação existe um mundo fascinante e misterioso para explorar através da capacidade de auto critica e do feedback construtivo.

2. Nos relacionamentos revelamos uma necessidade exagerada em projectar no futuro as nossas desilusões e falhanços do passado; acreditamos que vão voltar a acontecer. Consequentemente iremos ficar paralisados e enquanto permanecemos intensamente ansiosos, será difícil sentir coragem para criar diferentes paradigmas e soluções.

3. Bom ou mau - Catalogar e rotular. Nos relacionamentos, a nossa mente funciona segundo padrões e modelos. Segundo as nossas crenças existem dois tipos de pessoas; as boas e as más. Pessoas honestas ou desonestas. Pessoas verdadeiras ou mentirosas. Somos vencedores ou falhados. Na realidade, a natureza humana não se resume a catálogos ou a diagnósticos precipitados. Como é que conseguimos adivinhar, intuitivamente e ao fim de uns meses/anos, como são as outras pessoas, se nós com frequência surpreendemo-nos com as consequências negativas dos nossos próprios comportamentos? Por exemplo, cometer os mesmos erros, sucessivamente, através do auto engano. Na realidade, somos seres complexos multi-talentosos e imperfeitos em constante transformação.

4. Se após a tentativa em abordar determinado assunto sensível e complexo não for interpretado, pelo outro de acordo com as suas expectativas e ficar frustrado/a, a partir desse momento, não opte pelo silêncio, distanciamento ou indiferença. Lá porque não conseguiu, isso não quer dizer que não existam outras alternativas. Continue empenhado/a em explorar outras opções, a fim de abordar o assunto. Por vezes, é Ok não possuir todas as respostas.

5. Erradamente, quando tentamos abordar determinado assunto sensível na comunicação, adoptamos duas possíveis abordagens: A. Procuramos agradar, colocando a nossa auto estima nas mãos naquilo que o outro pensa ou B. Reagimos com agressividade (por exemplo, elevando o tom de voz ameaçador. Quando estamos dispostos a negociar e/ou a ceder, sobre as nossas posições inflexíveis, aquilo que está em jogo é o discernimento, a empatia e a confiança. Quando você cede, pratica a escuta activa ou negoceia está a ser assertivo/a e flexível.

6. Atribua ao seu relacionamento de confiança uma medalha de apreço e mérito. Faça uma lista de coisas pelas quais você é reconhecido/a pelo outro. Quais são as características do outro que você valoriza? O que é que ambos podem fazer para benefício da comunicação? Recordo que as pessoas de confiança são importantes, visto conhecerem-no, que você partilha as suas angustias, os seus desafios, alegrias e as suas frustrações. Que o/a criticam e/ou confrontam quando é necessário e quando o fazem estão consigo e não contra si.

7. Ansiedade e controlo. A sensação de controlo do outro (sentimento de posse) pode revelar-se extremamente apelativa e representar um desafio, semelhante a um jogo –evocamos um conjunto de motivos para controlar pessoas, sentimentos e coisas. Contudo pode ser uma fonte inesgotável de ansiedade, pressão e problemas. Controlo é: Tentar controlar acontecimentos e pessoas através de jogos psicológicos baseados na culpa, na auto piedade, na manipulação e chantagem. Ficamos excessivamente frustrados, irritados e ressentidos. Consideramos que nós é que temos sempre razão. Recusamos aceitar como os outros são e não permitimos que as coisas aconteçam naturalmente. Precipitamos a ajudar o outro, quando o apoio não é solicitado, e caso não seja aceite, ficamos com a sensação de rejeição e frustrados.

8. Visto o amor ser um tema vasto, complexo e transversal na nossa sociedade, a fim de sabermos a importância do amor, precisamos de saber o que não queremos (oposto ao amor), isto é, aquilo que é evocamos em nome do amor, mas na realidade, não é. De acordo com a sua experiência de vida, complete esta frase.

Amor não é __________________ . Não podemos confundir amor com dependência e sofrimento. As pessoas mais felizes gostam de pessoas.

Votos de uma excelente semana dedicada à comunicação e à literacia emocional.

Cumprimentos

 

Comentário: Sabia que a Dica Arte de Bem-Viver começou com uma "brincadeira" para os amigos, em Abril de 2011? Atualmente é enviada para mais de 500 pessoas e vários países de expressão portuguesa (Portugal, Angola, Moçambique e Brasil) e para os Estados Unidos da América. À data deste post vai na sua 252ª publicação. Caso deseje receber a Dica Arte Bem-Viver basta enviar um email para joaoalexx@sapo.pt. No assunto da mensagem escreva: Dica Arte Bem-Viver. Todos os dados são confidenciais. É grátis.

 

Inside the brain of a gambling addict - BBC News

Adicção ao Jogo segundo o Dr. David Nutt

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Videoconferência SICAD “O Cérebro Humano e os Comportamentos Adictivos e Dependência"

Veja o video da excelente comunicadora Manuela Grazina

176ª Dica Arte Bem Viver

 

Olá, 

com muita frequência, aparecem pessoas angustiadas e frustradas nas consultas, porque não gostam de si próprias e/ou procuram orientação para mudar alguns aspectos da sua personalidade.

Ao longo de 20 anos de experiência profissional conheci algumas pessoas que segundo os padrões e valores instituídos pela família e pela sociedade tinham tudo para serem feliz – eram pessoas bonitas, ricas, magras e famosas, mas surpreendentemente, segundo elas próprias, não o eram.

Senão vejamos, de acordo com determinadas tradições e paradigmas da nossa sociedade, ter sucesso e ser feliz é preciso ser “bonito, rico e magro”. Todavia, quando nascemos, transportamos na biologia, o potencial humano, resultado da evolução de milhares que anos, que é facilmente ignorado. A partir da infância e ao longo da vida, somos constantemente bombardeados e estimulados, através dos meios de comunicação social e da sociedade moralista, da existência de um mundo superficial e efémero, de um conjunto de “famosos de sucesso” com vidas aparentemente glamorosas. Somos também classificados e rotulados de acordo com o género, as preferências sexuais, os dogmas, o estatuto, a cultura, todavia, durante este processo de rotulagem massiva e dogmática, podemos perder a noção da nossa verdadeira essência e do propósito do rumo da vida.  Dizemos a nós mesmo e/ouvimos demasiados: “Tens de ser…” ou “Deves fazer…”

Não existe nada de errado consigo. Caso você não saiba; é um ser único e fantástico.

•             Imagine que não está condicionado às modas e às tradições moralistas e retrogradas da sociedade. Ser único e fantástico reside na simplicidade do ser - aceitação.

•             Não possuímos as competências precisas a fim de nos avaliarmos correctamente; tendencialmente, optamos por menosprezar as oportunidades de auto conhecimento, em prol do estatuto social. Num mundo de aparências ser simples e honesto é um verdadeiro acto de coragem.

•             Faça um favor a si mesmo. Não precisa de mudar nada, porque já é um ser único e fantástico de acordo com a sua biologia e o potencial emocional e espiritual. Explore e reinvente-se.

Uma das mais belas características que aprecio nas pessoas é a sua capacidade de simplificar e de serem espontâneas, ingénuas, honestas, com sentido de humor e singelas. Simplicidade é Ok. É nos detalhes que as pessoas revelam a sua essência.

Exclusivamente para si, caso esteja a trabalhar ou de férias, votos de uma excelente semana com simplicidade

Cumprimentos

Comentário: Sabia que a Dica Arte de Bem-Viver começou com uma "brincadeira" para os amigos, em Abril de 2011? Atualmente é enviada para mais de 500 pessoas e vários países de expressão portuguesa (Portugal, Angola, Moçambique e Brasil) e para os Estados Unidos da América. À data deste post vai na sua 250ª publicação. Caso deseje receber a Dica Arte Bem-Viver basta enviar um email para joaoalexx@sapo.pt. No assunto da mensagem escreva: Dica Arte Bem-Viver. Todos os dados são confidenciais. É grátis.